e sono tornata dopo troppo tempo...mi son dimenticata proprio che splinder esistesse...il mondo reale è un altro...però a me piace sentirmi protagonista della mia vita, e narrarla a qualcuno che potrebbe esser interessato...magari buttarci su anche qualche cazzata...è fico truccarsi da morire e mettersi il vestito più bello che si ha, un bel reggiseno imbottito, tacchi sembrare alte e via...il rotta ad una metà monotona che però si continua a seguire...perchè?? cazzo nella mia vita il mio obbiettivo è capire, ma non per dar conto a qualcuno...solo per mettere in pausa il mio cervello e ridere su certi ostacoli...mangio troppo...son passata al periodo iperfagico e ora mi sto calmando...sto richiudendo lo stomaco...anche se ho un po' più di fortuna...ho trovato un amore che sta durando più di 3 mesi ora...oggi ho ripreso a disegnare...e presto me ne vado in vacanza...evado un po dalla quotidianità che m'imprigiona e gioco a caccia il pensiero...vorrei scomparire, divenire invisibile, evaquare da alcuni fatti che si ripropongono ogni giorno nella mia vita...mentre nuovi cicatrici compaiono e la gente non chiede perchè...o si domanda cosa siano...domanda futile...o se sono mai stata in un clinica psichiatrica...e gli rispondo che quelli che hanno bisogno di un prozac sono loro e non io...io mi sento superiore cazzo...mi sento migliore...e glie lo dico, gli sputo in faccia...io sono più intelligente, più bella, più furba e ho capito più di voi, siete tutte merde provinciali con le palle piede e i nervi colmi di rabbia...nessuno si soddisfa più di niente...c è chi vuol più soldi, chi vuol divenir più bella, chi più furbo, chi più intelligente, chi più tossico, chi più disperato, chi più magra...come me :)

Annet

vorrei vedermi un film in questo momento...ma mi manca il mondo di splinder, i commenti delle mie fan e raccontare la mia vita in una pagina web...la vostra anna in questo momento è posseduta da un uomo da circa venti giorno...uno scrittore fantastico, romano, e ricco di sentimenti...e anche ricco di sesso...sesso continuo...per me è una grandissima gioia! l'altra sera era venuto a casa mia...ci siamo messi assieme a vedere shining, a parlar di kubrick, discorsi culturali...poi abbiamo fatto l'amore e ho provato il mio più bel orgasmo fino ad ora...sigaretta insieme dopo...giornata da film! come la mia cinematografica vita...anche se ancora non posso dire di aver fatto l'amore, ma mi accontento di averlo accennato...ho chiuso pima con quelli con cui uscivo, mi attirava veramente molto quella ragazza...bella, ma proprio bella...dolce....eppure, forse meglio che sia finita male, visto la mia storia attuale...come sempre adoro darmi all'alcol...tanto che sabato sera mi sono ritrovata a pisciare assieme a un mio amico...:D...ho imparato a tenermi pulita la coscienza...una di queste sere passate ho parlato con un mio ex...e gli ho detto che son stata veramente stronza con lui, che non se lo meritava, e che mi dispiaceva...intanto lo guardavo negli occhi...e gli occhi non mentono mai...per quanto mi ha detto -beh non ci son stato mica tanto male- e quando se n è andato camminava a testa alta...mentre stavamo parlando oltre comunque a dirmi che era rimasto sorpreso...gli brillavano gli occhi...e sorrideva dentro di se...per qual motivo...e vabbè...ora quando lo vedo ogni giorno non è più un peso...anzi ci salutiamo, ci capita di parlare, ed io son più tranquilla...illustrerò la copertina del libro del mio fidanzato, che uscirà a giugno...e ve ne farò pubblicità...ora mi metto a vedere qualcosa...non so...pensavo a basic instinct...ci sta ci sta...e approposito...sto cercando di riprendere a mangiare...anche se mi sento una ciccona e ho le crisi...domani voglio rimettermi a dieta...ho paura a salire sulla bilancia...ho mangiato abbastanza regolarmente ultimamente (con mille pippe mentali)...spero solo di tornare ai 44 kg...magari se il mio ragazzo mi desse una mano :D

la vostra AnneT

e ora proprio sono in un oceano di confusione ormai spenta da tempo...sto uscendo con una ragazza che adoro...bellissima, fantastica, simpatica, intelligente...eppure perchè sentendo quel coglione di verdone che parla romano mi torna in mente lui? non è possibile che io non sia mai soddisfatta di quello che ho...che ci deve essere sempre qualcosa che manca pur avendo tutto...ok lo so che è normale questa sensazione...che capita a tutti...ma la mia situazione e che...cavolo a me questa ragazza piace veramente...eppure vado a ripensare o a leggere le lettere sue...vedo un ragazzo che mi ricorda tanto quella notte furente che m ha fatto sentire tanto vuota...ma perchè? riuscirò mai a star bene con una persona senza pensare a nessun altra? ieri sera m ha fatto sentire viva lei...eppure io...continuo a non capire...ma questo vuol dire che ancora mi sento viva...capirsi completamente è morire...e questo mi pensare che la dovrei pensare più positivamente...eppure rido, rido...poi piango senza motivo...mi illudo di esser amati da quelli che prima credevo estranei...ora la mia illusione che siano amici si fa viva...e cado in lacrime vedendo un bottiglia di liquore finita...non voglio accennare a ingiustizie...ma semplicemente a inutile sopravvivenza...

ed eccomi di nuovo qui...è quasi un mese che sono mancata...ma sono stata fin troppo impegnata...però mi sembrava carino aggiornare il blog il giorno del mio compleanno...è già...cazzo come passa in fretta il tempo e ne ho di cose da raccontarvi...sarà l insonnia come sempre a cullarmi anche queste notte regalandomi un dolce inizio compleanno...beh partiamo con il fatto che non riesco a scender di peso ma anzi oscillo fra i 50 e i 49 kg...rivoglio i miei 44...voglio essere prima di grasso...avere gambe come quella di un bimbo...piccole e fini...una vita più sottile...e magari anche un pensiero superficiale che renda questa pelle splendida...ma sta di fatto che...beh siete rimasti indietro sui miei amori...che dire...dopo novembre sabato scorso ho rivisto il modello a un rave...quando mai...mi è presa la tachicardia, il mio cuore tremava insieme al mio sguardo fisso sul suo impeccabile fascino...eppure questa volta son stata abbastanza ragionevole se così si può dire...non mi aveva salutata e intanto mi passava davanti per non si sa quante volte guardandomi...a un certo punto dopo un ora (non so come ho fatto a resistere) lo prendo e gli dico -ciao è!- -ciao come stai?- -bene te?- -bene- aspettami che arrivo- e mi stava per salutare baciandomi in bocca...ma cazzo che fai ti permetti anche ti prendermi per il culo? ora arrivo? cioè io devo stare ad aspettare te che ti vai a drogare? ma fottiti. son presa e tornata a casa...ma contenta di averlo rivisto...non so più che fare con lui...sto male...non so se vomitargli che sono pazza di lui e che è l unico ragazzo che riesce ad attirare la mia attenzione...oppure lasciarlo perdere definitivamente...oggi è anche il suo compleanno...siamo pure nati lo stesso giorno...sta qui fino a sabato...poi domenica torna a londra...che fare? chissà se si ricorderà di farmi gli auguri...per ora so soltanto che sono fidanzata...cioè diciamo che ho un rapporto serio...ma non serissimo...con quel ragazzo di roma che ha voluto passare il suo compleanno con me...ha un cervello che è un bomba (senso positivo), sincero, dolce, paziente...e io vado a star male per questo coglione che null'altro traspare al di fuori della bellezza...del resto ho chiuso un rapporto con una persona che minaccia di uccidersi anche a causa mia...ma perchè vado a stringere amicizia con persone malate? fortuna non me lo sono fatta! approposito...ho un desiderio assurdo di farmi...non so perchè...so solo di averne bisogno...niente alcol in questo momento...e magari una bella donna che mi possa dare quello che un uomo non ha...e le cose son tante (non arrivate subito ai doppi sensi)...del resto ho scritto molto in questo periodo...chiudo questo intervento con un mia sborrata su carta

guarda oltre alla dimensione del pene che hai                                                                                                            oltre al piacere che potresti avere                                                                                                                                     perchè l'orgasmo dura pochi secondi                                                                                                                               lo sperma non è il liquido adatto                                                                                                                                       a rimarginare le tue ferite                                                                                                                                                     piccola rosa che del piacere ti nutri                                                                                                                                te che dopo un giorno cambi forma                                                                                                                                   e ti rincarnerai                                                                                                                                                                       in colei che cerca di rifarsi una vita                                                                                                                                facendosi illudere dal primo dotato che la nota                                                             

voglio un orgasmo che duri una vita                                                                                                                            voglio aprire la bocca e le gambe                                                                                                                                    voglio un orgasmo senza finzioni

AnneT                                                      

ed eccomi di nuovo qui...in questo sto sul computer del mio ex lavoro...il mio sta ad aggiustarsi...beh oggi è venuto una persona speciale a trovarmi...uno dei miei amici di roma...peccato che lui amico proprio no...era il suo compleanno ed è venuto a trovarmi perchè avrebbe voluto passare il suo compleanno con me...ed è stato il più bel compleanno della sua vita...così dice...non voglio sia un altra persona a cui lo metto al culo...non lo voglio...del resto ieri sera sono andata a una festa di preti di merda...giusto perchè suonavano dei miei amici per beneficienza...gente con morali del cazzo...un mio amico ha dato un altro schiaffo ad un altra mia amica...e casino...questi si sono messi di mezzo poi...due coglioni...ed io -senta non si impicci, non sono affari suoi signora e la smetta di toccarmi la spalla- mamma che vecchia malefica! poi il prete ci viene a dire che questo non è un pub ma un raduno francescano...una mia amica gli fa -beh noi siam venuti per vedere i nostri amici che suonano e non per il REDUNO FRANCESCANA- e questo c ha guardato male...al che gli dico -non siamo mica dei delinquenti! per fortuna la chiesa ha ideali aperti rivolti all'amore- ma andate a fanculo! ci fissavano continuamente...eravamo sotto il loro controllo...ma va! stavamo li a mangiare e a vedere i nostri amici che suonavano...io queste cose non le sopporto...del resto...impicci su impicci ma nulla...questo nuovo ragazzo di roma...mi vuole troppo bene...e io vengo attirata da chi mi batte in stronzaggini invece vedo...ma che cervello ho? ho avuto ed ho ragazzi che morirebbero per me...e io chi mi vado a guardare? modelli, velisiti che per loro sono una fra tante...beh...se Dio ci ha creato a sua immagine e somiglianza...non so come si vergogna...ma vabè mo non apro parentesi...e non prendetemi per anticristiana...ho semplicemente altri ideali...e non per questo sono un rifiuto della società come la massa pensa...sono solo una povera piccola bisessuale che si sente a disagio in questo pianeta ricco di male e merda.

eccomi dopo tanto, troppo tempo...questa settimana è stata un po di merda...ho studiato tantissimo...ma ci son stati anche tanti risultati...quindi diciamo che ho raggiunto un po' d'equilibro...e ho ritagliato parte del mio tempo per riflettere...sull'anno passato, i miei errori, i miei rimorzi...e mi son detta che l amicizia è una cosa meravigliosa...fin quando i tuoi amici non si fidanzano e te lo prendi nel culo...i gay per quanto possan esser belli...è inutile che io ci prova...tanto non gli si rizzerà mai con me nemmeno se gli faccio un strip, mi metto a far sesso orale con un altra donna lo lego a letto facendogli tutto ciò che non uomo possa desidera tanto che non vorrà essere slegato alla fine del tutto...inutile che continui a dire che la persona ideale per me non si trova...non è solo il primo impatto ciò che conta...può nascer tutto anche dopo...e basta di prendermi le fisse con modelli che se la tirano o campioni di vela che pensan di esser più libertini di me...e se ci sto devo fargli entrare in testa che io valgo molto più di loro pur non essendo nessuno che la società riconosca a pieno ed etichettandomi come "personaggio famoso" o so un cazzo di cosa....inutile che io mi metta a perder tempo a trovare quello bello e bravo a letto...ok per me il sesso in un rapporto ha un importanza del 70%...però di bravi a letto ne posso trovar tanti (anche se per ora siamo a un massimo di 2) ma ragazzi con un po di cervello...quelli ci vuole per trovarli...con le ragazze è un po' diversa la questione...ma per certi versi valgono gli stessi pensieri...queste sono alcune parti dei miei virginali pensieri....ma ecco...poi devo iniziare a far qualche sport assolutamente...devo dimagrire ma nello stesso tempo farmi un fisico solido...sennò cadrò a pezzi presto...basta le cazzate, basta le storielle da ragazza euforica...perchè non lo son più...l euforia se n è andata da tanto tempo...e chissà un giorno tornerà...ma non posso prevederlo...o no...quest'anno ci sarà un anno diversa...ma non deluderò più nessuno.

AnneT

ed eccomi qua...le feste son finite insieme alla loro magia...e speriamo anche le abbuffate...stasera c'era il compleanno del mio zio...tutti 50enni ubriachi a ridere dei bambini che si denudavano...che spettacolo osceno...con l occasione ho bevuto anche io...che c era quella russa che aveva portato la vodka...che bontà! insieme a loro c era anche un signore che ci regala sempre l erba casareccia a me e alle mie amiche...ma naturalmente li dentro nessuno sapeva niente...quell uomo è un mito...lo apprezzo da morire...tanto bene m è arrivato anche il tappo dello spumante fra i piedi...e tutti a urlare -e anna quest'anno si sposaaaaa brava!- ma che me sposo io...io non mi sposerò mai, ancora non l hanno capito...parlando di sta cosa del matrimonio...l'unica persona che valeva la pena ascoltare la dentro ha detto una cosa sensata -ma a voi? che ve frega? farà quello che cazzo glie pare no?- -si ma si sa che i matrimoni finiscono tutti poi devi pagari gli...- -ma chi te l ha detto? tanti durano come tanti non durano- parole sante! ma vabè che io sono della mia idea che non ho bisogno di far riconoscere allo stato o peggio alla chiesa che sto con una persona...il matrimonio è far sapere a tutti che fai sesso con quella persona...si ok teoria forse troppo superficiale...però la penso così...del resto sabato sono andata ad una festa dell arcigay e son stata troppo bene! ho anche rimorchiato due belle ragazze...cioè non solo due :D però ho approfondito la conoscienza con due ragazze diciamo...purtroppo però nonostante abbia bevuto veramente poco...ma veramente poco...del tipo tre montenegro e due gin lemon...son stata male come non mai...ho buttato fuori anche l ultima parte di fegato vegeto...se c è ancora...lo scorso anno iniziò con un amore tanto desiderato poi gettato via dalla sottoscritta...e tutto il 2007 è stato così...quest anno è iniziato con mille baci senza valore e sesso...che sarà così tutto l anno?

AnneT

ed eccomi tornata a casa...ho pianto come una pazza...perchè odio questo posto e non volevo proprio tornare...son stata davvero troppo bene fra i miei amici romani...ma tutte le cose belle finiscono...non ho rincontrato il velista...ma so che lo rivedrò quando torno a febbraio...visto che m ha chiamata oggi...-senti scusami ma oggi proprio non riesco a venire- -beh da noi preoccuparti tanto torno presto- -eh beh per fortuna- è stato veramente carino...con il modello ho chiuso...almeno per me lui ha chiuso...del resto anno nuovo signori...vita nuova...ricominciamo con una bella dieta...che sti giorni mi son affogata di cibo...e via sulla strada dei 40 kg sperando in un nulla migliore...ma i propositi dopo...prima parliamo del capodanno...un orgia piena di alcolizzati...assurdo...già dalle 9 tutti ubriachi...poi tutti a baciarsi con tutti...uomini con uomini, con donne, donne fra loro...io mi son baciata pure uno gay! era troppo bello...-senti te sei veramente una bella ragazza e baci bene, ma mi dispiace io sono gay- son rimasta di merda veramente...un bellissimo ragazzo...dolcissimo...gay...non gli si rizza proprio con le donne...con un amica abbiamo provato ma niente...ma intanto son andata a letto con un altro romano...è stato bello...certo poteva esser meglio...ma era alle prime armi...ma non posso lamentarmi...mi son accontentata :D e del resto...c ho provato anche con una ragazza veramente bella e particolare...ma niente...è etero...mi acciuffo sempre o le etero o gli uomini gay o gli stronzi...è così...del resto ho fatto un po di disegni...spero di postarli...propositi per il nuova anno...un anno come meno merda da spalare. solo questo.

AnneT

e le sorprese non finiscono più...inanzitutto queste è il mio primo e il ultimo buone feste che auguro...e...devo dire che il mio natale...non è stata una merda come si prospettava dall'inizio...beh lui non c'era...per quando mi ha mandato un messaggio in cui si scusava, diceva di volermi bene, augurandomi buon natale e chiedendomi di uscire...poi però non si è più fatto sentire...e per me basta...o al massimo ci provo con quella gnocca della sorella :D...beh ieri mi son alzata tardi...son andata a trovare mio padre a lavoro...poi a casa a leggere...la sera son stata con delle mie amiche andiamo a ballare...e dopo noia e allontamento di uomini vogliosi di sesso...beh mi rivedo quel ragazzo amico di famiglia, con cui mi son baciata sabato...siamo usciti...e ci siamo ribaciati...veramente non mi son mai divertita così tanto con un ragazzo...nessuno mi aveva fatta ridere così...poi ci stavo bene...a giocare a chi resiste di più al non dare un bacio...e mi diceva -beh allora è possibile smontare la donna forte e matura- cazzo non so come ho fatto a resistere a non farmelo...però non potevo DARGLIELA vinta :D...ci siam lasciati che ci risentivamo...beh quindi...non so...anche se non credo nel natale...credo che qualcosa di magico ci sia...forse è l atmosfera di merda...bah...questo forse sarà il mio ultimo intervento visto che non so quando partirò...beh...penso che faccio bene a sperare...e una come me che si arrende davanti un modello?? nah...si trova di meglio...ho anche ripreso la dieta! e ho perso un chilo...voglio tornare ai 44...sarebbe un altra gioia...ho comprato un altro vestito che costa mezzo stipendio di un operaio...e se ingrasso...beh non ci entro più! non so come concludere...beh...buona fortuna a tutti...e asfhsadhfjehfsdasfsdjhfgdsfgsjdhfgdshjfgsdjhfgdskjfhgsdkjfhgdkfjhds! capito no?

AnneT

mamma mia che botta ieri sera! partiamo dal fatto che è dal pomeriggio che stavo bevendo...mezz bottiglia di montenegro con la mia amica...e per smaltire siamo andate a fare qualche regalo di natale..che io odio! ma per mia madre un cazzata...per le mie amiche romane che mi ospitano sempre...vedere tutta quella gente con le buste in mano. negozio sovraffollata...che pena signora...e chi la poteva inventare una festa così? solo i cristiani...vabè...ho detto a tutti di non farmi niente...che non mi interessa niente! l unica cosa che desidero veramente è un po di affetto in più...giornata belle passate insieme...odio gli obblighi morali della società...Ma dove cazzo c è scritto che io a natale devo sputtanare lo stipendio? no perchè quando vado a chiedere -ma che li fai a fare i regali di natale se nemmeno ne hai voglia?- e loro -devo- ma che devi...è tutta una routine di merda...io ti faccio un regalo, tu me lo devi rifare...poi arriva anche l altro? allora anche per l altro un regalo...no cazzo qui no...questo negozio nemmeno...anzi no qui posso prendere per x...e li...si proprio davanti c è il negozio ideale per y...ma cazzo..quei jeans 200 euro...e bla bla bla...il mio autoregalo...volevo un vestito...solo che con i soldi sto a zero...ma qualcosa pur volevo...però fruganto nella mia testa...o meglio nel cuore...ho capito che il mio regalo più bello sarebbe rivederlo...è tornato domenica e ancora non l ho visto...ieri me ne vado a ballare...c era la drum n bass...che spettacolo...ero fuorissimo e mi divertivo come non mai...cambio sala per vedere che c era...e mi vedo sua sorella davanti che mi sorride con un sorriso a 32 denti...io ci rimango davvero di merda...cioè non me l aspettavo...ma non è finita qui...me ne esco a fumarmi una sigaretta...intanto l md un po mi avevo risvegliato...e vedo sua sorella e l amica con un gattino...io vedendo il gatto...corro la...-ma che è un gattino? che carino!- -è si è proprio carino- -mio fratello torna domani- -come domani? ma dov è? -è a firenze ad allenarsi- -ah ho capito...ci siamo sentiti ma ancora non l ho visto-...come mai doveva dirmi che il fratello sarebbe tornato domani? poi ancora si ricorda di me...wow...alla fine parliamo di un cane che volevano prendere e bla bla bla...poi si vede che non si ricordava il mio nome...mi fa -ah comunque piacere chiara- poi si presenta anche l amica e se ne tornano dentro...certo che anche la sorella è proprio bella...e anche l amica :D...poi son tornata a ballare e mi incontro un ragazzo che è amico di famiglia...mi vede mi fa anche lui un super sorriso...e beviamo, parliamo, beviamo, parliamo...poi siamo andati in bagno...con la scusa di vedere un video sul telefono che di la non si sentiva...e io non ho fatto altro che ridere...stavo proprio bene...a un certo punto mi fa -senti io non riesco a trattermi- e io -beh fai come vuoi, però pensa alle conseguenze- -e se io mi avvicinassi di più...se ti facessi così- e viaaaaaa! solo che non siam stati molto che gli altri mi aspettavano per andar via...ma da lui proprio non me l aspettavo...cioè forse perchè non c è mai stata l occasione giusta...mi vien solo da pensare...ma quando ci rivedremo? sopratutto magari se viene con i suoi...che imbarazzo...se da soli continueremo quello che abbiamo lasciato in sospeso :D...stamattina quando mi è venuto in mente...mi son detta -ma che cazzo ho fatto?!- bah era da tanto che non stavo così fuori...ma tu...si tu ti prega...vieni dentro me...e riempi con la tua saliva il mio cuore...così da formare una cascate...che getti le nostre emozioni nelle pulsazioni della vita...

AnneT